Maximal njutning

Max Mosley är en engelsman som är ordförande för Internationella Bilsportförbundet (Fia). Därunder sorterar bl.a. Formel 1-cirkusen. Även om motorsport i rask takt håller på att förvandlas till något som inte är helt politiskt korrekt pga klimatförändringarna, så får man väl ändå anta att ordförandeposten för Fia är en ganska prestigefylld post.
OK, så hans pappa grundade det Brittiska Fascistförbundet, men värre saker har väl hänt och Max ska väl inte lastas för det? Det lär ju inte ha varit hans idé:

Junior: Pappa, visst vore det kul att dra igång ett fascistförbund?
Senior: Där sa du något, min pojk! För att vara fem år så har du väldigt goda idéer. Jag skrider genast till verket!

Kort sagt: Max skulle kunna rida på en våg av aktning.

Nu har dessvärre Max varit ute på ett litet äventyr. Han har hyrt in fem(!) prostituerade till en tyskspråkig sexorgie.
Se där, det är inte bara jag som gillar det tyska språket. Visst skulle man velat höra när han lade beställningen?

Max: Hello, this is Max Mosley. I’d like to place an order.
Escortservicen: Great, what can we get for you this time, Sir?
Max: There will be five girls this time. Can you get that for me?
Escortservicen: Certainly, Mr Mosley!
Max: There is one more thing.
Escortservicen: Yes?
Max: I want them to speak German.
Escortservicen: Certainly, Mr Mosley! I’ll call the Hamburg office.

Det kunde ha stannat där; en stillsam, tysk orgie – diskretion en hederssak osv.
Tyvärr så fick tidningarna nys om det hela. För att inte läsarna skulle tro att Max och die Mädchen satt och böjde lite tyska verb på ett hotellrum med varsin kopp te och ett fat med Apfelstrudels framför sig, så bredde Londontidningen The News of the World på lite extra. De vågade sig på att påstå att Maxie inte bara hade sexat lite försiktigt med några tyskor. Han hade arrangerat en sadomasochistisk naziorgie.

Tänk er själva att vara engelsman och bli anklagad för att ha arrangerat en sadomasochistisk naziorgie!
Själv hade man nog krupit in långt under en sten och stannat där tills det värsta hade blåst över. Max Mosley hade emellertid sin heder att försvara. Han visste ju att han bara hade haft lite skoj med Helga, Heidi, Ursula, Ute och Hannelore, men att ingen i sällskapet hade pratat vare sig historia eller politik: Don’t mention the war!
Därför stämde han tidningen och vann! The News of the World dömdes för "överdriven rapportering". Max fick 60 000 pund i skadestånd.

Mad Max hade jag hört talas om tidigare, men nu vet jag även vem Bad Max är.

Jag sitter här och gläds med Max Mosley. Han fick sin heder tillbaka och en stor hög med pengar som en skojig bonus.
OK, vi vet nu att han har antagligen fått smisk inpå bara stjärten av Ursula och hennes kollegor, men det är ju inte det som vi tänker på när någon nämner namnet Max Mosley.
Fascistförbundet? Nej, Internationella Bilsportförbundet!

För 60 000 pund hade ni gärna fått anklaga mig för att deltagit i en sadomasochistisk naziorgie. Det kunde det vara värt. Det är ju nästan 1 miljon kronor.
För ett smärre tillägg kunde ni få påstå att jag vid tillfället var iförd en kycklingdräkt samt läste högt ur senaste numret av Bamse.