Adolf Hitler lever!

Expressen berättar om ett par som tidigare tassat lite runt het gröt vad gäller namngivningen av sina barn. De första två har kallats JoyceLynn Aryan Nation och Honszlynn Hinler. Visst ligger de namnen fint i munnen?
Nu när de äntligen har fått en pojke så har de kunnat ta steget fullt ut. Grabben har fått namnet Adolf Hitler. (Länk)
Själva förnekar de att det handlar om ett politiskt ställningstagande (Mmmm, och Columbus upptäckte Legoland!). De hävdar istället att de ville ge killen ett namn som ingen annan i världen har (Jo tack!) och att det är ett vackert namn (Eh, nej!)

Till vänster ser vi Heath. Till höger är Deborah. Killen i mitten är Adolf Hitler. (Foto: AP)

De har nu stött på sitt första Adolf Hitler-problem. Det var svårt att hitta någon konditor som ville spritsa ADOLF HITLER på tårtan. Jasså verkligen!
Jag tror att detta är antagligen ett av de minsta namnrelaterade problem som kommer att drabba Adolf Hitler d.y. under hans liv. Jag kan på rak arm komma fram till en rad kommande incidenter:

Skoluppropet. Tänk de andra föräldrarnas min när de får reda på att deras ungar ska gå i samma klass som Adolf Hitler.
När flickvännen ska presentera sin nya pojkvän för föräldrarna.
Giftemål. "Tager du denna Adolf Hitler?"
Söka jobb. Vem skulle vilja anställa Adolf Hitler?

Nu är det som det är, dvs killen heter Adolf Hitler. Nu ska jag istället vara lite konstruktiv och ge några råd till honom.

Så snart du är stor nog så skynda dig att byt namn! Jag kan tänka mig åtminstone ett tusental namn som är bättre än Adolf Hitler. Om du ändå anser att Adolf Hitler är en del av dig själv och din identitet, dvs du vill helst fortsätta heta på det viset, så fortsätt läs har nedan:

Undvik att besöka Tyskland! Det finns säkert en handfull länder i världen, där ditt namn inte skulle väcka någon större uppmärksamhet. Tyskland är inte ett av dem.
Skulle du ändå av någon dum anledning hamna i Tyskland så åk inte till Berlin!
Skulle du av någon dum anledning ändå hamna i Berlin så går inte ner i en bunker!
Skulle du av någon dum anledning gå ner i en bunker så gör inte det i sällskap med någon som heter Eva Braun! Det kan bara sluta på ett sätt.

Klä dig helst inte i militäruniformer. Måste du ändå så bär inte höga stövlar samtidigt.

Låt inte folk gå i parader till din ära! Vill Leni Riefenstahl dessutom filma skiten så berätta för henne att hon är död.

Invadera inte Polen! Det fanns en gång en annan Adolf Hitler som gjorde det. Folk i allmänhet och polacker i synnerhet vill inte vara med om det igen.

Skulle du någon gång resa till Israel, så om inte förr, så kan det vara bra att uppge falskt namn. Se gärna till att få ett pass i det namnet också. Abraham Goldberg skulle kunna funka bra.

Välj dina strider! Se upp vem du bråkar med. Om du redan gnabbas med någon granne eller kanske en arbetskamrat, börja då inte tjata med Ryssland samtidigt. En konflikt i taget räcker mer än väl.

Håll dig borta från politiken! Det skulle vara hopplöst att kandidera till någon förtroendepost över huvud taget som Adolf Hitler.
– Kan vi välja Adolf Hitler till partiordförande?
– Nej, för guds skull!

Det finns en del ställen, där du kanske skulle kunna jobba som Adolf Hitler utan att någon skulle reagera. Du kunde t.ex. vända hamburgare på McDonalds. Man behöver ju inte berätta för gästerna att det är Adolf Hitler som har lagat deras Big Mac. Det finns inget mervärde i den vetskapen för den genomsnittlige kunden på McDonalds.

Skulle du bli intresserad av att arbeta som konstnär, så ge dig inte! Ta inte illa upp om folk säger åt dig att är en medioker målarkludd. Kämpa vidare! Fundera inte för mycket på världsherravälde och grubbla inte över den nesliga freden i Versailles. Öva på och skicka in arbetsprover till diverse utbildningar och försök hitta tillfällen att ställa ut dina verk. En refuserad konstnär kan ledas in på en bana, som kan komma att bli till stor skada för många människor.

Lycka till, Adolf!